Хумор

За професията с насмешка!

Попитали един психолог:

- По какво се различават момчетата от момичетата?

- Еми като малки момчетата харесват луксозни автомобили, а момичетата кукли. Като пораснат си разменят предпочитанията.

- Да, той е добър психолог. Когато неговите пациенти научат, че за всяко следващо посещение ще трябва да платят по 200 лв., с лекота излизат от депресията.

Дядо Коледа отива на психолог.

- Какво те води насам? - пита психологът.

- Не вярвам в себе си. - отговорил Дядо Коледа

- Е, това не е сериозен проблем. По-лошото е, че аз вярвам в теб.

В кабинета на психолог:

- Облегнете се удобно назад. Отпуснете се. Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате?

- А-А-А! Динозаври! Помощ!

- Днешното поколение по нищо не се отличава от нашето – твърди един психолог.

- Младите също израстват. Също отиват на училище. Също запалват първата си цигара. Също напускат дома. Също се женят. Също раждат деца, само че в обратната последователност.

В кабинета на психотерапевт влиза девойка:

- Господине, моля ви, помогнете ми - страдам от полово безсилие!

- А в какво по-точно се изразява безсилието ви?

- Не мога да откажа на нито един мъж…

Мъж отива на психотерапевт.

- Докторе, жена ми се е побъркала. Обзела я е фикс идеята, че някой непрекъснато иска да й краде дрехите…

- А вие как пък го разбрахте това? - пита психотерапевтът.

- Ами, как няма да го разбера, та тя е наела специален човек, който да й пази дрехите бе, докторе. Вчера го намерих в гардероба…

Психотерапевт лекува болен с хипноза:

- Повтаряйте след мен: аз съм здрав, аз съм здрав, аз съм здрав…

И накрая:

- Сеансът струва тридесет лева.

Пациентът:

- Повтаряйте след мен: на мен вече ми платиха, на мен вече ми платиха…

- Докторе, - казва пациентът, - хората смятат, че мога да им чета мислите. Това много пречи на контактите ми. Нямам вече нито един приятел. Какво мислите за това?

- Хайде, хайде, не се занасяйте! Много добре знаете какво си мисля!

Психотерапевт казва на пациента си:

- Няма какво да се оплаквате от комплекс за малоценност! Напротив, вие даже се надценявате!

- Докторе, благодаря ви, че ме излекувахте от манията ми за величие! Сега аз съм човек с феноменална, невероятна, фантастична, ненадмината скромност!

Отива една мадама при психотерапевт:

- Господине, нимфоманка съм! Помогни!

- Добре, обаче да знаеш, че взимам по 200 долара на час!

- А за цяла нощ колко?

Група психоаналитици пътуват със самолет. По едно време лампите в салона изгасват. В тъмното се чува вик:

- Не се плашете! Влязохме в тунел.

Психотерапевт прави забележка на пациента:

- Закъснявате! Тъкмо щях да започна без вас!

Възрастна англичанка иска съвет от психотерапевт:

- От известно време всяка нощ сънувам адмирал Нелсън. А снощи той ми направи официално предложение и аз се съгласих да му стана жена.

- Вашият случай наистина е интересен, мис Джексън! С какво мога да ви бъда полезен?

- Посъветвайте ме как да постъпя - да си запазя ли моминското име или да се наричам мисис Нелсън?

- Нашият син непрекъснато си играе с пясък. Меси пясъчни сладкиши и строи пясъчни кули. Ще го излекувате ли?

- Но това е съвсем нормално за едно дете!

- И ние така мислим, докторе, но жена му поиска развод.

Отива един мъж при психотерапевт.

- Какъв сте по професия? - пита психотерапевтът.

- Автомобилен механик съм.

- Добре, в такъв случай, легнете под кушетката и се отпуснете...

Пациентка казва на психоаналитика си:

- Докторе, ние никога не се караме с мъжа ми.

- Странно-отговаря аналитикът: - Значи вие не сте създадени един за друг.

Идва при психоаналитик клиент. Ляга на кушетката и мълчи. Психоаналитикът търпеливо чака. Минава един час в абсолютна тишина. Клиентът става, оставя 100 долара и сбогувайки се си тръгва. На следващия ден ситуацията се повтаря. И така още няколко пъти.

Накрая психоаналитика го попитал:

- Няма ли все пак да ми разкажете какво ви безпокои?

Клиента:

- Жената, докторе. Не млъква нито за минутка. А тук при вас е толкова хубаво, тихо...

Говорят си двама психолози:

- Колега, днес имах интересно потвърждение на теорията на Фройд за неволните грешки на езика. Исках да кажа: " Подай ми захарта, скъпа!" а се получи: "Провали ми живота, кучко такава!"

Блондинка споделя с психотерапевта си:

- Докторе, не мога да разбера дали обичам мъжа си.

- Какво Ви кара да се съмнявате?

- Ами по време на секс не мисля за него.

- А за кого мислите?

- За този, с когото правя секс...

Двама психолози вървят по брега и разговарят. В този момент във водата човек започва да се дави и да вика за помощ. Психолозите продължават да вървят и да разговарят спокойно. Човекът изпада в паника, вика с цяло гърло за помощ. Психолозите не му обръщат внимание. Удавникът продължава да крещи и да ги моли за помощ. Тогава единия психолог се обръща към другия:

- Този човек очевидно има сериозен проблем.

Другия:

- Да, но няма страшно, той говори за него.

- Кажете, има ли във Вашето семейство случаи на мания за величие?

- Ами, понякога мъжът ми твърди, че той е глава на семейството.

За бихейвиористите.

От дневника на дресиращия.

Ден първи: Кучето се изпика на килима. Аз му бутнах муцуната в локвата и го изхвърлих през прозореца.

Ден втори: Кучето се изпика на килима. Аз му бутнах муцуната в локвата и го изхвърлих през прозореца.

Ден трети: Кучето се изпика на килима. Аз отново му бутнах муцуната в локвата и го изхвърлих през прозореца.

Ден четвърти: Кучето се изпика на килима. После си бутна муцуната в локвата и скочи през прозореца.

Говорят си двама психоаналитици:

- Сега имам един много интересен случай на раздвоение на личността.

- Да? И с какво е толкова интересен този случай?

- Работата е в това, че успях и от двамата да взема пари за лечението.

Психоаналитик към клиента:

- След приключване на изследването имам за Вас две новини: добра и лоша. Лошата е, че без всякакво съмнение, Вие сте скрит хомосексуалист.

- Каква ли би могла да е добрата новина?! – чуди се клиента.

Психоаналитикът присяда по-близо до него:

- Ами, Вие сте симпатичен...

Женен мъж при психолог:

- Всичко в живота ми е ок, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко - скокове с парашут, бънджи, подводно плуване. Искам нещо ново.

Психологът:

- Хванете си любовница.

- Имам си три, не помага.

- Тогава разкажете за тях на жена си.

Един човек страдал от безсъние. Отишъл при психолог.

- Докторе, по цяла нощ не мога да спя. Сънувам, че бутам един влак и сутрин съм като парцал.

- От къде до къде го буташ този влак? - попитал психолога.

- Ами от София до Варна.

- Към 00:00 часа къде си по трасето?

- Ами в Горна Оряховица.

- Ок. Остави го там и лягай да спиш, аз ще го поема и ще го добутам до Варна.

Прибрал се човекът спокоен и започнал да си спи всяка нощ след 00:00 часа.

Един ден го срещнал негов приятел и му се оплакал, че не може да спи, тъй като сънува по цяла нощ, че оправя мадами.

Приятелят го изслушал и го изпратил при своя психолог. Отишъл оня при него и му разказал за проблема си, а психолога го пита:

- По колко мадами оправяш през нощта?

- Ами по 5-6.

- Ок. Аз ще взема да оправям три, а останалите три, ти ще си ги оправяш, но само да се разберем - аз ще ги оправям до 00:00 часа, тъй като след това бутам един влак от Горна Оряховица до Варна.

Невротиците строят въздушни замъци. Лудите живеят в тях. Психоаналитиците вземат наема... докато не се пенсионират и сами не се нанесат там.

В кабинета на психолога:

- И от какво се оплаквате?- пита той.

- Постоянно ми се струва, че някой ме преследва!

- И от кога е това чувство?

- От както избягах от затвора.

Джо се среща с психоаналитик от 4 година заради паническия си страх, че под леглото му се крият ужасни чудовища. От години не е спал като хората; на всичкото отгоре осъзнава, че прогресът му е много бавен и почти незабележим. Така че един ден той решава да прекрати сесиите си при психоаналитика и да опита нещо ново.

Няколко седмици по-късно неговият вече бивш психоаналитик го среща в супермаркета и с учудване установява, че Джо изглежда спокоен, енергичен и освежен.

- Докторе - възторжено казва Джо - Това е чудо! Аз съм излекуван!

- Това е чудесна новина - казва психоаналитика - Как се случи така?

- Отидох при друг терапевт и той ме излекува само в една сесия.

- Една?! - пита психоаналитика невярващо.

- Ами да. Моят нов терапевт е бихейвиорист.

- Бихейвиорист? И как той те излекува в една сесия?

- О, много лесно беше. Каза ми да отрежа краката на леглото.

Срещнали се двама психолози. Единият поздравил другия:

- Здравей, колега. Ти си добре. А аз как съм?

Указания за ползване на "горещ телефон" за психиатрична помощ:

- Ако сте обсесивно-компулсивен натискайте 1 постоянно.

- Ако сте зависима личност, помолете някои да натисне 2.

- Ако сте множествена личност, натиснете 3, 4, 5 и 6.

- Ако сте параноик, не натискайте нищо - ние знаем кой сте и какво искате. Изчакайте малко на линията, за да можем да трасираме обаждането ви.

- Ако сте депресиран, няма значение кой номер ще натиснете. Никой няма да отговори.

- Ако сте шизофреник, слушайте внимателно и един глас ще ви подскаже кой номер да натиснете.

Пациентка към психолога си: 

- Докторе, целунете ме!

- Не мога. Ние си имаме етика, която не ни позволява да се целуваме с пациентките си... То и секс не трябваше да правим даже...

Мъж води жена си на психолог, защото не са правили секс от месеци. Остава пред кабинета да чака, а вътре жена му разказва на психолога:

- Ами какво да Ви кажа… Сутрин излизам на работа, хващам такси, и шофьора ме пита "Ще си платиш ли, или…". И аз избирам "или". Докато се оправим, закъснявам за работа. Като ида, шефа ме привиква в кабинета си и казва "И сега какво, да те уволнявам ли или…" и аз избирам "или". Вечерта пак се прибирам с такси и пак не си плащам с пари… И накрая просто нямам сили за мъжа ми.

- И сега какво, това да го кажем ли на мъжа Ви или…?

Млада блондинка към психолог:

- Как разбирате, че един човек е душевно неуравновесен?

- Задавам му някакъв елементарен въпрос – отговаря психолога.

- Например? – пита блондинката.

- Например, капитан Кук е направил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях умира. По време на кое?

-  Трябва ли въпросите да са непременно исторически? – засмива се нервно блондинката.

Психоаналитик пита клиента си:

- Изглеждате така, сякаш винаги плащате данъците си с радост и удоволствие! Кажете моля Ви, откога започна това?

Психоаналитик към пациент:

- Поздравявам Ви! При Вас се забелязва голям напредък!

- Какъв напредък?! Преди половин година бях Наполеон! А сега кой съм? Някакъв си Иван Петров!

Колко психолози могат да завият една крушка?

Броят няма значение стига крушката да го иска.

При психоаналитика:

- Докторе, жена ми има комплекс за малоценност!

- О, не се притеснявайте, това се лекува лесно...

-  Аз не идвам за това. Посъветвайте ме какво трябва да направя, за да го запазя?

Клиент при психолог:

- Лекарят в службата ме посъветва да се обърна към вас, макар че не мога да си обясня защо. Имам прекрасен брак, сигурна работа, много приятели, никакви грижи...

- Хм... И от колко време сте в това състояние?

Стеснителен мъж стоял на бара и цяла вечер наблюдавал много красива жена. Най-после събрал кураж и запитал:

- Ъ-ъ-ъ, извинете, имате ли нещо против да си поговорим?

Жената се обърнала към него и извикала:

- Не, за Бога! Няма да спя с вас тази нощ!

Всички в бара вперили очи в него. След няколко минути дамата се приближила и му казала:

- Извинете ме, че ви притесних така! Но аз съм студентка по психология и имам за задача да наблюдавам поведението на хората в неудобни ситуации. Мъжът веднага се обърнал и извикал:

- За Бога! Как така 200 долара?!

Разни хора, разни психични отклонения.

Ти се опитваш да обясниш на този идиот - психотерапевта, а той не разбира! Ти го обясняваш малко по-ясно, а този идиот продължава да не разбира. Ти го обясняваш още по-ясно и внезапно осъзнаваш, че за първи път в живота си самият ти го разбираш...

Ще отдадем дължимото и на "конкуренцията" - психиатрите!

Главният психиатър видял, че лудите са се наредили в редица на двора и един по един падат и почват да си блъскат главата в асфалта. Пратил един от докторите да провери какво става. Оня се връща след половин час:

- Един от лудите е нарисувал с тебешир една черта на асфалта и обещава 1000 лева на всеки, които успее да пропълзи отдолу.

- А ти защо толкова се забави?

- 1000 лева са си сериозни пари…

Психично болни ги завели да гледат мач. Сложили ги да седят на мръсни пейки и само един си подложил вестник. Попитали го:

- Защо ти е тоя вестник?

- За да гледам от по-високо.

Един пациент се катери на най - високото дърво в двора на психиатричната клиника. Другите му викат отдолу:

- Къде отиваш бе, ще се пребиеш! Какво правиш там?

- Ще ям круши.

- Какви круши бе, това е бор!

- Няма нищо, аз си ги нося!

Иска ми се да убия някой!

- Психиатър може да ти реши проблема.

- Не, не искам психиатър, вече съм убивал психиатър...

- Казвате,че покрай прозореца ви постоянно минават камиони и шофьорите надничат в спалнята ви? Това още не значи, че имате разстройство на психиката.

- Наистина ли, докторе?

- Разбира се.

- Забравих да ви кажа, че живея на шестия етаж.

Седи психиатър в празния кабинет и казва:

- Такаа, от колко време имате тези видения?

В психиатрията. От една стая се чуват викове:

- Аз съм Наполеон! Аз съм Наполеон!

- Кой ти каза?

- Бог!

От съседната стая се чува:

- Нищо подобно не съм му казвал!

Човек отива на преглед при психиатър. Доктора го кани да заеме удобно положение и му задава въпрос:

- Господине, случвало ли ви се е, да чувате гласове, без да виждате хора?

Пациентът се замисля и отговаря:

- О, да! Винаги, когато говоря по телефона!

При психиатъра:

- Докторе, дай някакви хапчета, че всяка вечер сънувам едни мишки, които играят футбол.

- Ето тези ще свършат работа. Пийте ги по 3 на ден.

- Докторе, а може ли да ги започна от утре?

- Защо от утре?

- Ами тази вечер им е финалът...

Инспектират психиатрия. Присъства и здравния министър, който пита подготвен за изписване болен:

- Доволен ли сте от пребиваването тук?

- О, да! Много са добри! Положително и вас ще излекуват!

- Но аз съм министърът на здравеопазването!

- Не се притеснявайте - аз, като влязох тук, бях президент на републиката!

Баща води малкия си син при психиатър, за да прецени умственото развитие на детето. Психиатърът пита:

- Колко очи има кучето?

- Две – отговаря момчето.

- Колко уши има кучето?

- Две – отговаря момчето.

- Колко лапи има кучето?

- Тате, тоя кретен наистина ли никога не е виждал куче?!

Говорят си двама психиатри:

- Днес имах ужасен пациент! Мислеше ме за уличен стълб!

- И какво му е ужасното?

- Че себе си мислеше за куче.

Психиатър стои в кабинета и скучае - в момента няма пациенти. Вратата на кабинета бавно се отваря и на четири крака влиза човек, държащ нещо в ръцете, в устата и влачещ още нещо след себе си.

Психиатърът:

- Я! Кой дойде при нас? Ти си куче, което се е изгубило? Заповядай! Сега ще се погрижим за теб.

Човекът отрицателно клати с глава.

- А-а-а! Ти сигурно си костенурче, което не може да намери мама и тати - ела тук миличко!

Човекът отрицателно поклаща с глава.

- А какво си тогава?

- Майната ти, докторе! Аз съм системния администратор! Инсталирам ти мрежа...

При психиатъра влиза луд, който се оплаква:

- Докторе, през цялото време усещам как по гърдите ми лазят бели мишки – след което показва с жестове как ги отхвърля.

Психиатърът раздразнено отвръща:

- Ей, не ги хвърляй по мен бе човек!!!

Водят малко момиченце при психиатър. Психиатърът я пита:

- Как се казваш?

- Нина.

- А на колко години си?

- На 5.

- Кой сезон е сега?

- Лято.

- Е как лято? Вчера вози ли се на шейна?

- Возих се.

- А прави ли снежен човек?

- Правих.

- Е, какво лято е тогава?

- Скапано!

Жена отива при психиатър.

- Докторе, като изляза от стаята, непрекъснато се страхувам, че детето ще падне от креватчето, а аз няма да го чуя. Какво да правя?

- Махнете килима от пода.

Когато говориш на Бог, това е молитва, когато Бог започне да ти говори - това е шизофрения.

Какво отговарят различните терапевти ако ги попитат "Как да отида до гарата?"

Бихевиорист - Повдигнете десния крак и го плъзнете напред. Браво! Хапнете бонбонче.

Дълбинен терапевт - Искаш ли да си тръгна?

Психоаналитик - Може би ти харесва да бъдеш на място, на което нагоре-надолу, нагоре-надолу минават влакове. Свързваш ли това с майка си?

Гещалт терапевт - Позволи си да искаш да отидеш до гарата.

Танцувален терапевт - Хайде да изтанцуваме танца на срещата и раздялата.

Биоенергетичен терапевт - Наведеде се напред, кажете

Шшшшшш и споделете какво чувствате.

Арт терапевт - Нарисувай емоцията си!

Семеен терапевт - За кой от вашето семейство е особено важно да отиде до гарата.

Системен терапевт - Аз се питам какво би отговорила майка ти ако този въпрос и бъде зададен от баща й.

Терапевт по семейни констелации - Ти се идентифицираш с прадядо си, който е убит по време на първата световна война на една гара.

Психодрама терапевт - Добре, избери си някой, който да играе гарата и някой, който да играе влака.

Когнитивен терапевт - Ок, нека изследваме когнитивните изкривявания, които ти пречат да намериш гарата.

Терапевт по Провокативна терапия - Обзалагам се, че никога няма да разбереш.

Реинкарнационен терапевт - Добре, нека се върнем в дните преди твоето раждане и да видим какво в твоите минали животи те кара да се страхуваш от гари.

Хуманистичен терапевт - Ако ти наистина искаш да отидеш там, то тогава сам ще намериш пътя.

NLP терапевт - Представи си, че вече си там. Какви стъпки си предприел?

Хипнотерапевт - Затвори очи, отпусни се и остави твоето несъзнавано да намери отговора.

Криейтив терапевт - Застани на един крак и обикаляй докато не намериш отговора.

Трудов терапевт - Построй три къщички за птици.

Аналитичен терапевт - Нека изследваме посланието на символите. Асоцирай свободно върху представата за гара.

Духовен терапевт - За това се нуждаеш от много енергия. Да направим кръг на силата и да призовем ангел-хранител, който да те напътства.

Коучер - Ако аз ти кажа решението, ти никога няма да разрешиш проблема си.

Дзен терапевт - Ако трябва да питаш, никога няма да разбереш.

Психиатър - Дайте му четири милиграма респиридон.

Най-абсурдните въпроси, задавани на психотерапевти

Ако Ви предстои терапия, вижте какво да НЕ питате

- Можете ли да ми кажете какво точно искам?

- Така като ме гледате, аз нормален ли съм?

- Аз доста бързам, така че можете ли по-скоро да ме научите да се отпускам?

- Можете ли да ми помогнете да се разделя с партньора си, но така че да продължи да ме обича?

- Как да напусна някого, с когото все още искам да бъда?

- Бихте ли ме научили на толерантност към всички боклуци и кретени около мен?

- Как да обясня на жена ми, че ще съжалява, ако ме изостави?

- Бихте ли ме накарали да спра да чувствам?

- Страхувам се от жена си. Възможно ли е и тя да почне да се страхува от мене?

- Може ли да присъствам на ваш сеанс, за да преценя дали вашите методи са подходящи за мен?

- Дразня се, когато мъжът ми заплашва, че ще ме убие. Има ли начин да спра да се дразня?

- Срещали ли сте други хора с моя проблем?

- Като силна и уверена жена аз никога не се оплаквам и жалвам за проблемите си. Но не разбирам защо хората ме считат за безпроблемна и не искат да ми помогнат?

- Да, аз съм дебел, пъпчив урод, но защо момичетата не виждат моите достойнства?

- Може ли да ме научите как да се разделям с жените без след това да ми искат обяснение?

- Аз съм прочел много книги по психология. Има ли начин да проверя дали съм ги разбрал правилно?

- Може ли да чета книги по психология, докато тече терапията ми?

- С всички сили се опитвам да успея на работа и вкъщи. Къде още трябва да положа усилия, за да започна да успявам най-накрая?

- Чудя се дали тук можете да ми помогнете, макар да знам, че трябва да си помогна сам?

- За колко време може да ме оправите?

- Моето дете яде малко, заеква, бои се от другите деца и се напикава нощем. Как да го заставя да яде повече?

- Много обичам мъжа си, а той мене не. Как да му отмъстя?

- Мъжът ми пие, бие ме, постоянно ми се присмива и ме заплашва с развод. Може ли да го доведа, за да му кажете, че развода не е решение?

- Имам много труден проблем. Бил съм при много психолози и никой не можа да ми помогне. Вие с какво сте по-добър?

- Искам да започна сериозна терапия. Може ли да ви се обаждам от време на време и да идвам да си говорим?

- Имам проблем с контрола и искам да се реши тази седмица!

- Възможно ли е така както си говорим да се разчувствам много и да припадна?

- Обичам един човек, а това не ми харесва. Може ли да ме хипнотизирате, за да спра да го обичам?

- Ако идвам редовно това добре ли ще е?

- Аз четох из интернет и съм си сложил диагноза. Искам само да знам какво да я правя сега?!

- Ако говоря по-малко, плаща ли се по-малка такса?

- Имате ли някакъв тест за моя случай?

- Като съм под хипноза има ли опасност да си кажа всичко, без да искам?

- Кажете ми нещо за вас, аз толкова много ви разказах за себе си?

- Ако съм напълно искрен ще се почувствам ли по-добре?

- Знам, че трябва да съм открит, но ако има нещо, което ме притеснява, може ли да не говорим за него?

- Защо никой не ме пита какво ми е и не иска да ми помогне, като вижда, че не ми се говори?

- Не мога да се понасям, но защо и никой друг не ме харесва?

- Колко книги по психология сте чели?

- Нали няма да ви преча, ако си проверявам Facebook-a по време на терапията?

- Как да накарам детето си да изпълнява всичките ми заповеди?

- Може ли да идвам само когато имам нужда да поприказвам с някого?

- Къде в интернет мога да прочета какво ми е?

- Нали няма да ми задавате неудобни въпроси?

- Може ли да разрешите проблемите ми с търпението веднага?

По мотиви от реални сесии.

Още за парадоксалното поведение и очаквания...:)

Учудващо е защо повечето хора:

1. Прекосяват целия град и плащат пари твърдейки, че никой не може да им помогне.

2. На въпроса: "Какво искате?" отговарят часове наред с това какво НЕ искат от живота.

3. Дават пари, а цял час се опитват да отгатнат какво да разкажат, за да не е скучно на психолога.

4. Идват, за да разберат нещо ново за себе си, а безкрайно говорят за неща, които са им отдавна известни.

5. Учудват се, когато нещо в живота им се промени - та нали за това са дошли.

6. Обиждат се, когато психологът говори за нещо друго, а не за проблемите им.

7. Търсят лесни решения, а се сърдят, когато се окажат наистина лесни.

8. Страхуват се, че психологът наистина ще си помисли, че имат проблеми и не искат да говорят за тях.

9. Мислят, че да намерят причината за даден проблем е достатъчно, за да го решат.

10. Чак в края на сесията задават най-важните въпроси.

11. Посещават психолог, а очакват магически решения.

Ценоразпис на услугите в психологичен кабинет